Clasificación de la Mujer según la informática

En este mundo virtual en el que nos encontramos en este momento existen muchos términos con los cuales a través de los años nos hemos ido familiarizando, los cuales pueden aplicar con algunas mujeres, aquí la lista:

  • Mujer tipo “Internet“: Mujeres de difícil acceso.
  • Mujer tipo “Servidor“: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
  • Mujer tipo “Windows“: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
  • Mujer tipo “Power Point“: Solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
  • Mujer tipo “Excel“: Dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
  • Mujer tipo “Word“: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
  • Mujer tipo “D.O.S.“: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
  • Mujer tipo “Backup“: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo.
  • Mujer tipo “Virus“: También conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
  • Mujer tipo “Scandisk“: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
  • Mujer tipo “Screensaver“: No sirve para nada, pero te divierte.
  • Mujer tipo “Paint“: Sólo sirve para sus hijos.
  • Mujer tipo “RAM“: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
  • Mujer tipo “HardDisk“: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
  • Mujer tipo “Mouse“: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
  • Mujer tipo “Mousepad“: Es la Mujer “felpudo” versión año 2000
  • Mujer tipo “Multimedia“: Hace que todo parezca bonito.
  • Mujer tipo “Joystick“: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
  • Mujer tipo “Microsoft“: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras Mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir el refrigerador o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
  • Mujer tipo “Password“: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
  • Mujer tipo “Mp3“: Todos quieren bajársela.
  • Mujer tipo “Usuario“: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
  • Mujer tipo “Analista-Programador“: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
  • Mujer tipo “CPU“: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.
  • Mujer tipo “Monitor“: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
  • Mujer tipo “Lectora CD“: Cada vez son más rápidas.
  • Mujer tipo “Datawarehousing“: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
  • Mujer tipo “E-mail“: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterías

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